Creo que es la vez número mil que retomo la idea de tener que olvidarte, seguir mi camino, eliminarte de mi celular para no hablarte, tomar otro camino y no dirigirme hacia el lado donde tu te marchas, intentar que te duela no tenerme, que ya no dependo de ti y mucho menos de tus besos.

No lo veo muy estable lo que me propongo, llego hasta cierto punto donde me rindo, caigo y tengo que volver a empezar todo de nuevo y cada vez cuesta aún más.

Siempre hay algo que me motiva a seguir adelante, a esforzarme aún cada vez más a conseguir lo que quiero, pero también esta ese algo que hace que todo se desmorone cada vez que las cosas van marchando dentro de todo bien.

Me preocupa su felicidad más que la mía, me preocupa su estado de ánimo más que el mío y si en algún momento se me cruza la idea de escapar contigo le pediré a mi cabeza que lo sueñe en la noche para no tener que sufrir tanto con la realidad en la que vivo.

Y me cuesta verte a los ojos y no sonreír al hacerlo, tu provocas todos mis cambios de humor y por alguna razón quiero acostumbrarme a ti y a esas cosas que provocas en mi.

Quisiera saber por que los momentos buenos contigo duran tan poco, desearía que sean eternos y no tener que preocuparme constantemente en que en algún momento pasara algo que me hará poner débil de nuevo.

Quien hubiera imaginado que te iba a querer, ni yo logro entender lo importante que llegaste a ser. Por qué no es sólo una la canción que se trata de ti, todas las que escucho, todas y cada una de ellas, se tratan de ti, te recuerdan como algo bonito, como algo que ella no quiere dejar ir pero el destino insiste en que el todavía debe darse cuenta de lo que el aún no llega a ver, ciego y torpe, alto y con sus ojos celeste, lo describe ella como su príncipe de ensueños

Creo que no estoy de humor para escribir, pero es lo único que me relaja y me hace sentir un poco mejor de lo que me siento. Estoy cansada de dar todo de mi sin recibir nada a cambio, me duele el pensar todo el tiempo una y otra vez lo que me pasa y no poder meterme en la cabeza que te tengo que dejar ir, me cuesta hacerme entender que ya término, que no tengo que seguir intentando, que si sigo con esto, me voy a lastimar más de lo que estoy y no me sirve de nada. Cada vez estoy más deprimida, sin ánimo, con ganas de nada y sin ganas de nadie, por que todo tiene que ser tan difícil solo es amor, sólo son besos, abrazos y caricias, tener a alguien al lado mío que cuando lo necesite este y cuando me sienta mal me ayude a levantarme de todo ese peso el cual me tira cada vez más hacia abajo y no logró poder levantarme fácilmente, pero no, yo no entiendo que esto es sólo de amigos, que son abrazos y besos sin un poco de sentimiento, claro de parte tuya por que de mi el alma esta llena de eso que últimamente me estaba haciendo feliz, eso que aveces lo gente no cree capaz de sentir, pero desde que yo te conocí supe realmente lo que me estaba pasando. Pero ahora simplemente me lástima y no puedo hacer nada para remediarlo y encontrarle una solución más que olvidarte y tener sólo un recuerdo de una rara amistad a la que sólo le faltaba el conocimiento de parte mía de que sólo era una simple amistad, pero como no confundirse si entre besos y caricias aveces soltábamos unos dulces te quiero y se sentía como sí hubiera amor, pero sólo lo parecía tan sólo era una ilusión causada por la mente retorcida de alguien que ama hacia alguien que no siente absolutamente nada y eso era lo que yo no comprendía. 

Tratando algo imposible

Son las tres de la mañana y aún no puedo conciliar el sueño, no se qué me pasa, debe ser que alguna parte de mi te extraña y no logra olvidarse aun. Creo que gran parte de mi ya hizo el trabajo duro, ya no llora al escuchar canciones triste, ya no me desespero por un mensaje tuyo en cualquier momento del día y sin importar lo que algun dia quise lograr que pasara, intente que mis ilusiones se esfumaran, salieran de mi cabeza y escaparán a otro lugar donde tuvieran esperanzas de ser felices.
Pero por otra parte no pude no borrar de mi memoria el recuerdo del  primer beso que nos dimos, en el momento en que todo estaba prohibido pero era mil veces más interesante todo lo que podía suceder, claro en ese momento no sentía nada a comparación de lo que siento ahora, antes era solo un placer y ahora besarte es como una necesidad. Y no miento cuando digo que te quiero sin rencores, que aunque no estemos juntos, te siento cerca y quisiera tenerte como amigo pero no puedo se lo sin confunde mis sentimientos, sin alborotan mis ideas y capaz que con el pasar del tiempo me doy cuenta que no puedo sacarte tan fácilmente de mi y como haré cuando quiera olvidarte por completo, cuando quiera dejarte ir y encontrar a alguien que de verdad me quiera, seguirá siendo igual mi pensamiento, Te seguiré queriendo igual?, del mismo modo?, incondicionalmente? Y sin esperar absolutamente nada a cambio? Sólo simples besos que pueden hacerme feliz en el momento pero después de unas horas vuelvo a la realidad de que no seremos nada y pienso mientras lloro, lo felices que podríamos ser juntos, mis ataques de risa, el intercambio de besos durante el día, dormir abrazados chocando narices y sintiendo tu respiración mientras duermes y yo observo lo feliz que se siente estar así contigo. Aveces mi imaginación se extiende en pensar como sería sí esté amor sería de dos , pero después caigo en la triste realidad y vuelvo a la rutina de todos los días, simples besos, simples abrazos, sentimientos reprimidos por mi misma para no seguir insistiendo con algo que necesita alguna vuelta para poder no seguir sufriendo yo y seguir aprovechando eso que me hace bien, lo que recibo de ti y que amo, tu sonrisa, tus abrazos, tus juegos, tus labios, tus caricias, todas esas cosas de ti a las que algún día me tendré que dejar de aferrar y que lentamente se vuelvan tan solo un simple recuerdo de mi mente, sin dolor de ser recordado al pasar los años, sin miedo a volver a salir a la luz, sin molestia de sea tan solo un maravilloso recuerdo de mi mente.