Cuando hay gritos y peleas, mis manos sudan y tiemblan, al no saber como terminara esto( le temen al final) . Estoy en el medio de esta discusion, no lo aguanto, me aturden los comentaron que compiten para ganar esas malditas peleas que me destruye al oirla. Asustada y ya sin poder escribir gracias a que mis manos que  tiemplan demasiado, me pongo mis auriculares para desconectarme de todo y escuchar algo me le alegre por dentro, mientras afuera mi mundo se cae en pedazos.
Sin conocimiento quisiera vivir para no tener que entender esas peleas que se tranforman el algo contidiano, muchas veces.Quisiera que alguien me entiendiera y como por arte de magia apareciera para entretenerme con cosas que ni tiene sentido pero que me sacan de esta realidad que no me deja pensar ni actuar :( .
Para colmo, no puedo meterme, solucionar nada, no entiendo el problema tampoco se cual es, pero desde afuera se ve que en algun momento esto ya no dara a basto y tendra un final muy pronto.

:/

Tratando de entender que tengo que hacer, como tengo que seguir, como entenderte a ti y todo lo que te rodea, las esperanzas que tengo de que seamos amigas, siguen estando. Pero soy sincera no estoy haciendo las cosas bien, tratando de ocultar sentimientos, dejándome llevar por lo que dicen y mas no siéndote con lo que verdaderamente pasa por mi cabeza, queriendo salir para compartir algo juntas y ver de todo lo que nos estamos perdiendo, pero lo desaprovecho mandándome cagadas, discúlpame, a veces no actúo como quisiera, no pienso las cosas dos veces y mucho menos hago lo que quiero realmente, no me preguntes por que pero es así :/

Queriendo cancelar esos sentimiento que uno tiene hacia la persona que no es correspondida para uno , queriendo entender por que tanto amor junto, para alguien que no lo merece, que nolo valora ni necesita.
Comenzando a entender que tu amor pertenece a otra, que no todo es color de rosa y que algo malo tenia que pasar. Me venian pasando cosas buena, pero la vida te da para que aprendas y para entender el plan que te tiene los demas, ya que la marea corre y uno la sigue, teniendo esperanza de que alguien dia llegara a su fin, esta corriente que me aleja de eso tanto quiero y me cuesta tanto llegar.
No me faltan fuerzas, ni esperanzas pero si me faltan tus ganas de mi, que no las encuentro, que no las tengo ni las voy a tener.

Esta anocheciendo en este dia de soledad y tristeza, de amargura y orgullo que no para de dar vueltas en mi cabeza, interrumpe mis constantes pensamientos sobre ti, que te quieren y no te tienen para estar por fin con alguien que cure mis heridas, que borre mis malos recuerdos y enriquesca mis expresiones de amor que tengo para ti. Acorralado se siente el que piensa en no querer, en no sentir nada hacia otro ser humano, que lo espera sentad, esperando a esa preciosa y esperada alma gemela. Se unen, son uno para el otro, pero al ignorarlo todoo al instante se rompe, se corta esa coneccion la cual se transmitian y contemplaban ese enorme amor mutuo que se tenian, que en algun momento futuro se hubiera podido manifestado atra vez  de un TE AMO :)

Confiar en mi misma

Vivo expuesta a una realidad que no me comprende, que aveces me hace sufrir tanto que siento que esta en contra de todo eso que me hace feliz. Le sonrió a todo aquello que quiere e intenta herirme y aquello se da cuenta que no puede contra tanta felicidad que siento y se va, me abandona, se da por vencido y me hace sentir victoriosa. al ver que puedo lograr lo que me propongo, sin sufrimiento alguno, sin dolor que me lastime por dentro y me alegro al saber que todo va bien al tenerme confianza, fe y esperanza en mi misma.

SIN RAZON ALGUNA

 Esta semana fue rara, en el sentido de que no fue pura diversión, el estudio y esas extrañas ganas de querer escuchar música triste para llorar.

Fue loco, raro, pero lo único que no fue era inesperado, era como que una parte de mi lo necesitaba y sabia que la única forma de descargarme era llorando. Pero no esas lagrimas de cocodrilo que solo salen un segundo y ya pasan, eran esas lagrimas que se deslizan por las mejillas sin tener ningún conocimiento de por que lo hacia, acaso algo me molesta, algo me tenia inquita e impaciente y la única forma de soltarlo era llorando, porque ¿? Me pregunte, como lo hago reiteradas veces, siempre la misma e infaltable pregunta.

La verdad no sabia por que estaba tan mal, que era lo que estaba sintiendo, no lo se, pero solo eran esas ganas que de hace raro me venían suplicando que lo hiciera :/.

Solté unas cuantas lágrimas al empezar a escuchar la canción: AL VACIO DE NO TE VA A GUSTAR, me sentí identificada cuando escuche su estribillo: que saltes al vacío y que no vuelvas nunca y que toda tu vida te mate la culpa, de haberme robado una parte del alma y es lo que a vos te hace falta, alejarte de acá .

No se por qué cuando escuche esa parte me largue a llorar sin ninguna explicación, necesitando un abrazo, alguien que me explicara al porque de mi dolor. LO NECESITABA, PERO NO QUERIA ASUMIRLO.

Amor y mas amor

No sé que onda pero últimamente en estos días estuve pensando en un chico, hace rato no pensaba en otra persona que pedrito jajaja (para no nombrar a cierta persona), es como que me esta empezando a gustar, en verdad no estoy muy segura, creo que solo me parece lindo y me atrae un poco, onda locoo no me quiero volver a enganchar de nuevo con ninguno mas, ya bastante estuve mal por un tarado que lo único que hizo fue hacerme sufrir. Pero bueno en fin, mucha suerte este año no tuve con los chicos que me gustaron que fueron dos are. No se si me pasa a mi sola, pero cuando me gusta un chico y no me da bola, me empecino a conseguirlo y cuando el chico me da bola es como que no es tan interesante como antes  :/ , me tiene que gustar cuando para que cuando me de bola querer estar en algo.

Ya no sé que hacer, no quiero pensar en nadie mas, ni pensar, ni sentir, nada por nadie. Ya me decepcionaron mucho para volver a creer que si me esfuerzo mucho en algo lo voy a conseguir y menos en el amor, basta por un tiempo por lo menos :( .

 

Estoy verdaderamente confundida con lo que siempre me tiene preparada la vida, me hace enamorarme siempre de la persona incorrecta, la que no me corresponde, la que nunca me va a querer nada conmigo.
Ya no se que pretenden esta vida de mi, ilusionandome y haciendo sufrir por algo que despues de un tiempo, me doy cuenta que no valia la pena.
Soy sincera, vivo contastemente haciendo la cabeza por cualquier pelotudez, soy muy enamoradiza, no se como cambiar eso, por que por un lado es bueno y por el otro no, aveces sufro demasiado por que lo que siento, siempre es muy profundo, cuando me pasa algo con alguien, lo quiero mucho y doy todo para estar bien y feliz.